"А у меня судорога"

«А у меня судорога» — гласит надпись на статуе. Фото А. Радича

О французском юморе у меня двоякие впечатления. Эта палка о двух концах. С одной стороны, именно во Франции родились мои любимые комедийные актеры детства – Пьер Ришар, Жерар Депардье (не буду причислять сюда Луи де Фюнеса, как-то то ли в его эпоху я не попал, то ли юмор тот не зацепил ничего в моей душе). С другой – большинство шуток и гегов достаточно примитивны, с точки зрения достаточно утонченного и привыкшего к интеллектуальному юмору человека.

Отдельные эпизоды, конечно, забавят меня до сих пор. Например, тот же олигарх-бандюган по прозвищу Кит из «Укола зонтиком». На его роскошной вечеринке журналисты обратились к нему: «Это правда, что на организацию мероприятия Вы потратили сто миллионов сантимов?» — На что он ответил «Я сантимы не считаю!» Вот это было здорово!

Кто не считает ливров?

Забавно, что, проводя параллели, мне в голову пришел разве что Гюстав Эйфель. Я так и представляю, как он представлял свой проект грандиозной башни ко всемирной выставке. Комиссия впечатлилась размахом и продуманными деталями представляемого строительства, но усомнилась в возможности профинансировать его за счет городского бюджета – из запрашиваемых 6,5 миллионов ему смогли предоставить чуть меньше четверти. «Да мне-то что, — в сердцах воскликнул Гюстав (это я предполагаю), — башня будет стоять! Что мне эти пять миллионов ливров, кто их считает!» — и полез за кошельком.

«Укол зонтиком» — классика

Что касается фильма «Укол зонтиком», это мой любимый фильм детства, и не только мой. Именно его смотрит попугай Кеша во второй серии анимации «Возвращение блудного попугая». Интересно, что сюжет фильма имеет историческую подоплеку. Так, убийственный зонтик называют болгарским. Это относится к нашумевшему в свое время убийству на заказ болгарского журналиста, произошедшего в Лондоне в 1978 году. Расследование привело к выводу, что это сделали болгарские спецслужбы с помощью зонтика, изготовленному в КГБ, в качестве яда использовался сцинин, имеющий замедленное действие (в фильме, правда, все уколотые успокаивались гораздо шустрее).

О Пьере Ришаре

Теперь о Пьере Ришаре, он, как я уже упоминал, не только чем-то напоминает мне моего отца, которого я очень люблю, — его искренностью, рассеянностью, жизненным оптимизмом, тем, что он несмотря ни на что в конце все равно добивается успеха, и удача сопутствует ему. Да и внешностью прямо вылитый отец в молодости. На вопрос журналиста Пьер как-то отметил, что вопреки устоявшемуся мнению, что комики печальны в обычной жизни, он полон оптимизма и веселья. Кроме того, он считает, что именно чувство юмора помогает нам бороться со всеми «негараздами» окружающего нас жестокого мира. «Но человек, лишенный чувства юмора, полностью безоружен. Это просто ужасно, в моем представлении он калека». Как это верно подмечено! Сколько же вокруг нас каменных лиц, а все глупости, как известно, совершаются с самым серьезным выражением физиономии.

Когда у Ришара спросили, правда ли это, что французы отчаянные любовники (такими обычно выступали его герои), увлекается вином и сыром, тот отвечал, что это истина, верно подмечено.

Кроме того, к вину его приобщил с детства его отец (звучит немного кощунственно как-то – ребенок и вино, но только не во Франции). Научил разбираться в хороших сортах, научил технологии приготовления. И Пьер освоил эту науку, завел виноградники, стал гнать. Его сорт называется Шато Бель Эвек, это сухое розовое. И даже находясь на съемках, он постоянно задавал себе вопрос: «Кто я? Винодел или актер? Как винодел, я с надеждой смотрю на небо, призывая дождь для моих саженцев. Как актер, я хочу разогнать тучи и жду солнечных деньков».

Пьеру принадлежит очень остроумная фраза: «Если Вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер».

Интересный диалог приведу из другого замечательного фильма «Не упускай из виду», который мы раз пять смотрели с папой в кинотеатре:

Герой Ришара, обращаясь к своей новой любовнице и пытаясь объяснить, почему он живет с другой женщиной: «Несчастная Жозанна так уязвима. Она слепая, ничего не может без меня сделать. Приходится самому одевать ее, раздевать ее.»

Вопрос со слезинкой: «И чем же она занимается целыми днями без тебя?»

Ответ, с жалостью: «Что делает? Да смотрит телевизор и ждет меня».

Другие бессмертные фильмы – «Невезучие» (по-французски он называется «Козочка» (La Chèvre), от выражения «выводить из себя» буквально «делать козочку»), «Папаши», «Высокий блондин», «Игрушка».

О чем шутят во Франции

О чем же шутят во Франции? Вчера я попытался провести небольшое исследование, и пришел к следующему выводу. В анекдотах французы очень нечистоплотны, воняют, суетливы, бегают быстро, трусливы – сдаются быстро, разговорчивы – говорят быстро, создают впечатление героев-любовников, хотя это далеко от истины.

Приведу несколько характерных анекдотов (хочу попросить Вас отнестись к ним не буквально, я с большим уважением отношусь к французам, а умение так шутить над собой вызывает лишь восхищение). Для начала такая:

— Сколько же существует шуток о французах?

— Одна. Все остальное – сущая правда.

Воняют

Про шутку насчет отличия от шимпанзе я уже упоминал. Теперь мы рассмотрим, чем француз отличается от ведра с «дерьмом»? Ответ: ведром.

Если Вы живете в доме у француза и хотите найти самое надежное место, где можно спрятать Ваши деньги? – Да в мыльнице, прямо под куском мыла – им все равно не пользуются.

 

 

Суетливы, быстро бегают

— Какое любимое кино французов?

— Бегущий человек.

 

Сексуальные предпочтения

— Как узнать, что у тебя во дворе побывал француз?

— Куча дерьма исчезла, и собака беременна.

 

— Как назвать француза, у которого подмышками с одной стороны овечка, с другой – молодой козлик?

— Бисексуал.

 

— Ты слышал, что наш знакомый врач Жан был уволен с работы после того, как обнаружилось, что он занимается сексом со своими пациентами?

— Очень жалко, это же был лучший ветеринар в городе.

 

 

Трусливы – быстро сдаются

— Какова первая немецкая фраза, которой учат детей во французских школах?

— «Мы сдаемся!»

 

— Как называется француз, который погиб, защищая свою Родину?

— Это неизвестно. Такого не было никогда.

 

— Почему спортивная фирма Найк обожает французскую армию?

— Потому что они покупают у них самые большие партии кроссовок для бега.

 

— Каков самый популярный предмет у французского солдата?

— Зеркало заднего вида – чтобы он мог видеть войну.

 

— Какова самая популярная фраза во Франции? (Спрашивает чувак у приятеля)

— (Чешет затылок, морщит лоб, потом разводит руками) Сдаюсь!

 

— Как назвать толпу из нескольких тысяч французов с поднятыми руками?

— Французская армия

 

Общие

Обожаю французов. На вкус они как курятина.

Выпущена новая серия марок, изображающих знаменитых французов. Люди в недоумении – на какую же сторону им плевать?!

— Какое английское слово не имеет во французском эквивалента?

— Благодарность.

 

— Общеизвестный факт, что французы – геи. Как же им удается иметь детей.

— Это все из-за той неразберихи, которую вносят в ситуацию французские женщины – у них усы.

 

— Как назвать француза, который надвигается на Багдад?

— Продавец

 

— Как называется самая короткая книга?

— Французские герои войны.

 

— Идти на войну без французов – это как идти на охоту без баяна.

 

— Что делать, если видишь француза, закопанного по шею в песок?

— Сходить еще за песком.

 

— Зачем французы носят усы?

— В память о своих матерях.

 

— Почему Иисус не родился во Франции?

— Потому что там сложно найти трех мудрецов, не говоря уже о невинной деве.

 

— Зачем французы носят береты?

 

— Чтобы не перепутать, с какой стороны подтираться.

 

А вот этот мне понравился: А Вы слышали о французском камикадзе? Он осуществил 30 успешных миссий.

 

В целом же юмор достаточно плоский, для международного понимания. Конечно, большинство самых остроумных изречений обычно относится к нюансам языка и культуры, непостижимым для иностранца, на это следует делать скидку. Тем не менее, по юмору можно понять настроение нации, какие-то скрытые от внешнего наблюдателя характеристики.

Ведь близкий человек всегда лучше понимает тебя. Как можно было ответить на фразу умирающего Людовика Четырнадцатого, обращенную к своей морганатической жене: «Меня тешит лишь надежда, что мы скоро увидимся на небесах», на что она неожиданно для многих всплеснула руками и ответствовала: «Вот думает только о себе. Эгоистом был, эгоистом и умирает».

Пару случаев приведу из жизни Наполеона. Как-то раз он не мог достать книгу с полки, из-за своего роста. Один из стоявших поблизости солдат предложил: «Давайте я помогу, я же выше Вас», на что маленький император лишь злобно сверкнул глазами и заметил: «Не выше, а длиннее». Говорят, он испытывал комплексы из-за своего роста.

В другой раз к нему обратились с жалобой на какого-то стихоплета, который в сатирической форме изобразил правителя. Но гнев Наполеона был направлен вовсе не на поэта, а на того, кто донес: «Да как ты смел узреть в этом шутливом персонаже самого императора!»

Когда Наполеону начитывали подборки из международной прессы, и перешли к обзору французских газет, тот лишь раздраженно буркнул:

«Не стоит утруждаться на счет французских изданий. Они и так пишут только то, чего хочу я!»

В разговоре об одном неудачнике Бонапарт отметил, что «Да если бы он упал на спину, то разбил бы себе нос».

И напоследок еще одна шутка, на этот раз от Ги де Мопассана, известного французского писателя, который рьяно протестовал против строительства Эйфелевой башни, утверждал, что это страшилище – позор для грациозной парижской архитектуры. Затем, когда башня была возведена, Ги был замечен обедающим в ресторане на втором уровне этого сооружения почти каждый день. Когда у него полюбопытствовали, что собственно он делает в этом ненавистном ему строении, тот невозмутимо отвечал:

Да, все так и есть, я ненавижу эту чертову Эйфелеву башню. Просто эта ресторация – единственное местечко, откуда она не видна.

Ги де Мопассан